Las cosas que surgen cuando dos amigas romanticonas perdidas hablan...

Imaginate, que vas a la casa de esa persona tan especial, le dejas en su casa un sobre. En él, hay un billete de avión y una nota que diga "Tú decides".

Te presentas en el aeropuerto, con el corazón a mil por hora, el estómago está lleno de mariposas... ¿Vendrá? ¿No vendrá? ...

Justo en el último momento, te asomas entre la múltitud... y ves que no está, no ha llegado. Decepcionada, te das media vuelta, subes al avión y te sientas, cojes tu Ipod del pantalón, y comienzas a escuchar todas las canciones que te recuerdan a él. Pero... cuando una pequeña y sincera lágrima comienza a recorer tu mejilla, levantas la mirada... el corazón te da un vuelco, allí está, ahí está él. Es en ese instante, cuando el tiempo se para, vuestras miradas se cruzan, se acerca a ti sin mediar palabra, se sienta a tu lado y, suavemente, apoya sus manos en tu rostro mientras te dice casi susurrando..

"No importa el destino siempre que sea junto a ti"

¿Es compatible?

"A: ...El motivo es que las mujeres quieren que les rescaten

B: (Ahí está, la frase que una mujer soltera e independiente nunca debe pensar, y mucho menos decir) 

A: Lo siento, pero es verdad, llevo saliendo con tíos desde los 14 años ¿dónde está? estoy agotada ¿dónde esta él?

B: ¿Quién el caballero andante? eso solo pasa en los cuentos de hadas...

C: Has pensado... que a lo mejor, ¿los caballeros andantes somos nosotras y que somos nosotras las que tenemos que salvarnos?

A: Eso es muy deprimente...

B: ¿Lo es?

Más tarde, me puse a pensar en los cuentos de niños, y si el príncipe azul no hubiera aparecido, ¿habría dormido eternamente blancanieves en su ataúd de cristal? ¿ o tarde o temprano habría despertado, descubierto la manzana, buscado un trabajo, una buena asistencia sanitaria y un hijo del banco de esperma de su barrio? No pude evitar plantearme si dentro de cada mujer soltera, independiente y segura de si misma, habría una princesa frágil y delicada esperando que alguien la rescatara... tenía razón Charlotte, ¿Las mujeres solo deseaban ser rescatadas?..."

Sexo en Nueva York
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Aunque es cierto que soy bastante joven y aún no estoy tan harta como las protagonistas de éste diálogo, muchas veces cuando me paro a pensar, me planteo muchas cosas, y esta vez, al ver un capítulo de mi gran serie "Sexo en Nueva York" he empezado a darle vueltas a este tema... 

¿Y será eso verdad?, ¿será cierto que pasamos gran parte de nuestras vidas buscando a ese príncipe ideal de nuestros cuentos de hadas, y nos frustramos al ver que solo hayamos un prototipo o alguien que se asemeja? ¿es cierto que las mujeres intentamos buscar a alguien como nosotras pero que a la vez nos proteja en nuestra burbuja de cristal? ¿Son compatibles los príncipes de los cuentos de hadas con las mujeres independientes y seguras de sí mismas?...

Soy la primera, que no ve su futuro junto a un hombre, si no que lo veo junto a mi misma, con mis sueños e ilusiones cumplidas o en proceso de cumplirse, con una absoluta y completa independencia, pero también reconozco, que hay una parte de mí dulce, sensible y romanticona... que en ciertos momentos necesita un abrazo, pero no un abrazo cualquiera si  no uno especial, uno que solo pueda darte aquella persona que te complementa, pero claro, mis expectativas en la vida, dejan un poco de lado a ese "príncipe azul" básicamente porque no hay príncipes que soporten que su princesa no les necesite y que sea una relación de dos sin que nadie tire de nadie (bueno me corrijo, sí hay príncipes que lo soportan pero son muy poquitos y están escondidos, y desde luego no son azules, son morados por lo menos :P) en definitiva, mi gran pregunta es ¿Son compatibles? Es compatible que exista una mujer, segura de sí misma, con las ideas muy claras, independiente, con carácter, dulce y romanticona, que llora cuando ve un sencillo y sincero beso; con la existencia de un hombre, seguro de sí mismo, que no sienta ningún complejo respecto a su novia, independiente, con las ideas muy claras, con carácter, dulce y romanticon que no se avergüenza de llorar por un bonito beso... y por supuesto que el sexo entre ambos sea genial lleno de imaginación y pasión...

Quizás sea mucho pedir, o quizás no, puede que sea soñar demasiado, o puede que no, pero algo está claro, soy excesivamente joven para renunciar a ello, así que, si me preguntas ¿Es compatible?

Yo creo que sí :)

Necesito desahogarme y no sé donde hacerlo...

¿Podemos esperar una buena relación familiar si dos de los miembros no se soportan?

Creo que eso es lo que mi madre lleva intentando durante toda mi vida... pero siento decepcionarla, con mi padre no puedo...

No puedo con una persona que se ha tirado mis primeros años de adolescencia gritándome casi a diario, teniendo peleas constantes, menospreciándome continuamente, intentando alejarme de mi hermano y de mi madre y no apoyando las decisiones que tomaba... ¿Como se puede crecer así? Sinceramente, no lo sé...

Es una persona tremendamente celosa, con profundos problemas y flaquezas emocionales, busca su supervivencia emocional a costa de lo que sea, si para ello tiene que hundirme a mi, lo hace, si tiene que presionar a mi hermano, lo hace, si tiene que presionar a mi madre con sus celos, inseguridades y problemas, lo hace...

Luego te pide disculpas, y dice que no lo volverá hacer más. Lo peor de todo es que, es cierto, se siente realmente mal, yo incluso le he visto llorar, pero he llegado a un punto que, ¿De qué me sirve? No puedo escuchar un "lo siento" más, no puedo, por que es MENTIRA, lo vuelve a repetir, en un periodo máximo de dos semanas, y vuelta a empezar, no aguanto sus inestabilidades, he crecido con ellas y todavía me pregunto como yo estoy "estable".

La convivencia es insufrible, hasta tal punto, que no me siento cómoda en casa, no me gusta estar en allí, ya no me grita tanto como antes, básicamente porque le ignoro y no hablamos, ahora lo hace con mi hermano y mi madre, y eso, me duele... me duele infinitamente, porque veo como se está cargando poquito a poco a mi hermano, y a mi madre si no se la ha cargado ya, poco le queda... por más que ella luche, y disimule, no puedo ver como su cara se tensa y su sistema se dispara cada vez que se produce una situación "difícil".

Esto sin mencionar que, aunque ya nos ignoramos, sigue teniendo sus puntos que me joden. Por ejemplo, no me puedo acercar a mi madre. Cada vez que intento hablar con ella, se mete por medio, o resopla y dice frases tan ingeniosas como  "me molesta tu voz" "¿no puedes callarte un ratito hija?" "Joder, está to el puto día hablando, ¿quieres dejar ya tu madre?" y lo más gracioso, es que lo dice cuando llevo 5 minutos continuos hablando con ella, por que esa es otra, me interrumpe siempre que puede. Si vamos algún sitio "en familia" me desplaza totalmente, si intento iniciar una conversación me corta, o dice que es una tontería, dice o insinúa que no tengo ni puta idea de lo que hablo, o simplemente nos excluye a mi y a mi hermano y dice que quiere a mi madre solo para él...

A esto sumémosle, que todo lo que yo diga, que haya leído en un libro, periódico, en el instituto o haya aprendido en un curso, todo es falso, yo no sé absolutamente nada y debería bajarme los humos a ver si "me creo que sé algo" compite conmigo y mis conocimientos y me menosprecia delante del que sea, teniendo que caer por encima mía. Prácticamente a estas alturas de mi vida, casi tengo el mismo nivel de estudios que él y en un par de años tendré más de los que él tiene. Bueno, pues tranquilo, que seguiré siendo una inculta que no sabe nada.

Se puede decir, que ha competido continuamente conmigo; competir por la atención, el cariño que me da mi madre, competir por la admiración o relación que pueda tener con mi hermano, competir con el mayor o nivel cultural que pueda tener (es totalmente absurdo) Y YO NO SOPORTO MÁS SUS CELOS. Si mi madre los quiere aguantar vale, si mi hermano los quiere aguantar vale, pero yo no. Yo no le he elegido, me hubiese gustado que mi madre fuera madre soltera, habríamos sido muy felices las dos, lo malo es que no habría nacido mi hermano…

Pero tengo esperanzas, todavía se pueden separar, y todavía puedo tener a una FAMILIA, una familia unida, que se quieren todos entre ellos, que se dan  amor y que comparten la felicidad. Mi familia sería perfecta sin él, es el causante de mis problemas.

Es muy triste pasar la 3º parte del día fuera de casa y que cuando llegas, tengas que cenar en tu cuarto sola, mientras el resto cena abajo en el salón, por que no me siento cómoda y en cualquier momento, por cualquier comentario, puede estallar una súper pelea o tenga que soportar alguno de sus comentarios desagradables...

Según mi madre, él me quiere, pero no sabe demostrarlo y de hecho, de vez en cuando he visto ciertos indicios, pero la realidad es, que llevo desde los 10 años soportando esta situación y tengo ya 17... ¿de verdad piensa mi madre que puede arreglarse? pues no, he sufrido mucho y sigo sufriendo y por pequeños detalles que tenga cuando tiene una "época buena", no compensa... y procuro disimular por mi madre y mi hermano, porque bastante tienen ellos, y por que no voy a permitir que él me hunda... ¡no! jamás, yo tengo que ser más fuerte que eso, no pienso dejar que joda mi vida por lo que "él no pudo ser" pero la realidad es...  O ÉL SE VA DE CASA O ME VOY YO