Las cosas que surgen cuando dos amigas romanticonas perdidas hablan...

Imaginate, que vas a la casa de esa persona tan especial, le dejas en su casa un sobre. En él, hay un billete de avión y una nota que diga "Tú decides".

Te presentas en el aeropuerto, con el corazón a mil por hora, el estómago está lleno de mariposas... ¿Vendrá? ¿No vendrá? ...

Justo en el último momento, te asomas entre la múltitud... y ves que no está, no ha llegado. Decepcionada, te das media vuelta, subes al avión y te sientas, cojes tu Ipod del pantalón, y comienzas a escuchar todas las canciones que te recuerdan a él. Pero... cuando una pequeña y sincera lágrima comienza a recorer tu mejilla, levantas la mirada... el corazón te da un vuelco, allí está, ahí está él. Es en ese instante, cuando el tiempo se para, vuestras miradas se cruzan, se acerca a ti sin mediar palabra, se sienta a tu lado y, suavemente, apoya sus manos en tu rostro mientras te dice casi susurrando..

"No importa el destino siempre que sea junto a ti"

¿Es compatible?

"A: ...El motivo es que las mujeres quieren que les rescaten

B: (Ahí está, la frase que una mujer soltera e independiente nunca debe pensar, y mucho menos decir) 

A: Lo siento, pero es verdad, llevo saliendo con tíos desde los 14 años ¿dónde está? estoy agotada ¿dónde esta él?

B: ¿Quién el caballero andante? eso solo pasa en los cuentos de hadas...

C: Has pensado... que a lo mejor, ¿los caballeros andantes somos nosotras y que somos nosotras las que tenemos que salvarnos?

A: Eso es muy deprimente...

B: ¿Lo es?

Más tarde, me puse a pensar en los cuentos de niños, y si el príncipe azul no hubiera aparecido, ¿habría dormido eternamente blancanieves en su ataúd de cristal? ¿ o tarde o temprano habría despertado, descubierto la manzana, buscado un trabajo, una buena asistencia sanitaria y un hijo del banco de esperma de su barrio? No pude evitar plantearme si dentro de cada mujer soltera, independiente y segura de si misma, habría una princesa frágil y delicada esperando que alguien la rescatara... tenía razón Charlotte, ¿Las mujeres solo deseaban ser rescatadas?..."

Sexo en Nueva York
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Aunque es cierto que soy bastante joven y aún no estoy tan harta como las protagonistas de éste diálogo, muchas veces cuando me paro a pensar, me planteo muchas cosas, y esta vez, al ver un capítulo de mi gran serie "Sexo en Nueva York" he empezado a darle vueltas a este tema... 

¿Y será eso verdad?, ¿será cierto que pasamos gran parte de nuestras vidas buscando a ese príncipe ideal de nuestros cuentos de hadas, y nos frustramos al ver que solo hayamos un prototipo o alguien que se asemeja? ¿es cierto que las mujeres intentamos buscar a alguien como nosotras pero que a la vez nos proteja en nuestra burbuja de cristal? ¿Son compatibles los príncipes de los cuentos de hadas con las mujeres independientes y seguras de sí mismas?...

Soy la primera, que no ve su futuro junto a un hombre, si no que lo veo junto a mi misma, con mis sueños e ilusiones cumplidas o en proceso de cumplirse, con una absoluta y completa independencia, pero también reconozco, que hay una parte de mí dulce, sensible y romanticona... que en ciertos momentos necesita un abrazo, pero no un abrazo cualquiera si  no uno especial, uno que solo pueda darte aquella persona que te complementa, pero claro, mis expectativas en la vida, dejan un poco de lado a ese "príncipe azul" básicamente porque no hay príncipes que soporten que su princesa no les necesite y que sea una relación de dos sin que nadie tire de nadie (bueno me corrijo, sí hay príncipes que lo soportan pero son muy poquitos y están escondidos, y desde luego no son azules, son morados por lo menos :P) en definitiva, mi gran pregunta es ¿Son compatibles? Es compatible que exista una mujer, segura de sí misma, con las ideas muy claras, independiente, con carácter, dulce y romanticona, que llora cuando ve un sencillo y sincero beso; con la existencia de un hombre, seguro de sí mismo, que no sienta ningún complejo respecto a su novia, independiente, con las ideas muy claras, con carácter, dulce y romanticon que no se avergüenza de llorar por un bonito beso... y por supuesto que el sexo entre ambos sea genial lleno de imaginación y pasión...

Quizás sea mucho pedir, o quizás no, puede que sea soñar demasiado, o puede que no, pero algo está claro, soy excesivamente joven para renunciar a ello, así que, si me preguntas ¿Es compatible?

Yo creo que sí :)

Necesito desahogarme y no sé donde hacerlo...

¿Podemos esperar una buena relación familiar si dos de los miembros no se soportan?

Creo que eso es lo que mi madre lleva intentando durante toda mi vida... pero siento decepcionarla, con mi padre no puedo...

No puedo con una persona que se ha tirado mis primeros años de adolescencia gritándome casi a diario, teniendo peleas constantes, menospreciándome continuamente, intentando alejarme de mi hermano y de mi madre y no apoyando las decisiones que tomaba... ¿Como se puede crecer así? Sinceramente, no lo sé...

Es una persona tremendamente celosa, con profundos problemas y flaquezas emocionales, busca su supervivencia emocional a costa de lo que sea, si para ello tiene que hundirme a mi, lo hace, si tiene que presionar a mi hermano, lo hace, si tiene que presionar a mi madre con sus celos, inseguridades y problemas, lo hace...

Luego te pide disculpas, y dice que no lo volverá hacer más. Lo peor de todo es que, es cierto, se siente realmente mal, yo incluso le he visto llorar, pero he llegado a un punto que, ¿De qué me sirve? No puedo escuchar un "lo siento" más, no puedo, por que es MENTIRA, lo vuelve a repetir, en un periodo máximo de dos semanas, y vuelta a empezar, no aguanto sus inestabilidades, he crecido con ellas y todavía me pregunto como yo estoy "estable".

La convivencia es insufrible, hasta tal punto, que no me siento cómoda en casa, no me gusta estar en allí, ya no me grita tanto como antes, básicamente porque le ignoro y no hablamos, ahora lo hace con mi hermano y mi madre, y eso, me duele... me duele infinitamente, porque veo como se está cargando poquito a poco a mi hermano, y a mi madre si no se la ha cargado ya, poco le queda... por más que ella luche, y disimule, no puedo ver como su cara se tensa y su sistema se dispara cada vez que se produce una situación "difícil".

Esto sin mencionar que, aunque ya nos ignoramos, sigue teniendo sus puntos que me joden. Por ejemplo, no me puedo acercar a mi madre. Cada vez que intento hablar con ella, se mete por medio, o resopla y dice frases tan ingeniosas como  "me molesta tu voz" "¿no puedes callarte un ratito hija?" "Joder, está to el puto día hablando, ¿quieres dejar ya tu madre?" y lo más gracioso, es que lo dice cuando llevo 5 minutos continuos hablando con ella, por que esa es otra, me interrumpe siempre que puede. Si vamos algún sitio "en familia" me desplaza totalmente, si intento iniciar una conversación me corta, o dice que es una tontería, dice o insinúa que no tengo ni puta idea de lo que hablo, o simplemente nos excluye a mi y a mi hermano y dice que quiere a mi madre solo para él...

A esto sumémosle, que todo lo que yo diga, que haya leído en un libro, periódico, en el instituto o haya aprendido en un curso, todo es falso, yo no sé absolutamente nada y debería bajarme los humos a ver si "me creo que sé algo" compite conmigo y mis conocimientos y me menosprecia delante del que sea, teniendo que caer por encima mía. Prácticamente a estas alturas de mi vida, casi tengo el mismo nivel de estudios que él y en un par de años tendré más de los que él tiene. Bueno, pues tranquilo, que seguiré siendo una inculta que no sabe nada.

Se puede decir, que ha competido continuamente conmigo; competir por la atención, el cariño que me da mi madre, competir por la admiración o relación que pueda tener con mi hermano, competir con el mayor o nivel cultural que pueda tener (es totalmente absurdo) Y YO NO SOPORTO MÁS SUS CELOS. Si mi madre los quiere aguantar vale, si mi hermano los quiere aguantar vale, pero yo no. Yo no le he elegido, me hubiese gustado que mi madre fuera madre soltera, habríamos sido muy felices las dos, lo malo es que no habría nacido mi hermano…

Pero tengo esperanzas, todavía se pueden separar, y todavía puedo tener a una FAMILIA, una familia unida, que se quieren todos entre ellos, que se dan  amor y que comparten la felicidad. Mi familia sería perfecta sin él, es el causante de mis problemas.

Es muy triste pasar la 3º parte del día fuera de casa y que cuando llegas, tengas que cenar en tu cuarto sola, mientras el resto cena abajo en el salón, por que no me siento cómoda y en cualquier momento, por cualquier comentario, puede estallar una súper pelea o tenga que soportar alguno de sus comentarios desagradables...

Según mi madre, él me quiere, pero no sabe demostrarlo y de hecho, de vez en cuando he visto ciertos indicios, pero la realidad es, que llevo desde los 10 años soportando esta situación y tengo ya 17... ¿de verdad piensa mi madre que puede arreglarse? pues no, he sufrido mucho y sigo sufriendo y por pequeños detalles que tenga cuando tiene una "época buena", no compensa... y procuro disimular por mi madre y mi hermano, porque bastante tienen ellos, y por que no voy a permitir que él me hunda... ¡no! jamás, yo tengo que ser más fuerte que eso, no pienso dejar que joda mi vida por lo que "él no pudo ser" pero la realidad es...  O ÉL SE VA DE CASA O ME VOY YO

¿Por qué?

¿Por qué todo el mundo se empeña en decirme que no voy a conseguir lo que quiero hacer? ¿Qué estoy loca? o lo mejor de todo, "no me esperaba una visión tan inmadura de ti". ¿Por qué?, Por favor,  que alguien me explique, que tiene de locura, imposibilidad o inmadurez, lo que yo quiero hacer con mi vida.


Quiero formarme en el mundo de la Danza, disfrutar y vivir de ella tanto como pueda y la suerte me permita, y paralelamente, estudiar una carrera que me permita aprender muchos idiomas, o también, por que no, que pueda estar con el trato continuo de personas, ayudarlas, sentirme útil para la sociedad, contribuir y luchar por un mundo mejor, sinceramente, creo que todos al nacer, tenemos una determinada obligación con el mundo y debemos cumplirla, y yo siento que estoy destinada a tratar con personas. No imagino mi vida en un despacho, o encerrada entre 4 paredes durante toda mi vida.


Quiero viajar y conocer mil culturas, empaparme y enriquecerme de ellas, abrir los horizontes de mi mente hacia límites insospechados y por supuesto, no hablo solo de ocio, si no de irme a trabajar fuera, y estar en contacto continuo con miles de personas distintas, por lo que, necesito un trabajo que me permita hacer eso.


Desde muy pequeñita, casi desde los 8 añitos , cuando te preguntaban que querias ser de mayor y todas las niñas contestaban "quiero ser X profesión, tener una casa grande con jardín, un coche bonito, un marido y mis hijos", mi respuesta era la siguiente "Quiero ser independiente, viajar por todo el mundo y tener un perro" en ningún momento pensé en marido e hijos, igual que no lo pienso ahora. Por cierto, a mis 17 años sigo respondiendo casi lo mismo, y el resto de niñas también responden algo parecido.


No quiero depender de nadie, quiero tener mi trabajo y ser autosuficiente, y esto no quiere decir que sea una persona que lo tiene todo milimetrado, al contrario, soy totalmente pasional y dejo que mis emociones salgan, que mi mente vuele, pero no descontroladamente, siempre pisando fuerte, sobre suelo firme, y teniendo la cabecita bien puesta sobre mis hombros.


¿Qué pasa si no quiero casarme y tener hijos? Qué pasa si yo prefiero vivir "arrejuntados" con una persona que comparta mi visión del mundo y que no quiera que abandone mis metas, si no que motive a cumplirlas, igual que yo haré con él; que tenga las ideas claras, unos ideales muy marcados y con mucha fuerza, alguien que no tenga que tirar de mi, ni yo de él, que estemos juntos porque él sea el hombre de mi vida y yo la mujer de su vida, no porque dependamos el uno del otro. 
¿Y qué pasa si no quiero tener hijos?, yo quiero adoptar a una china, que las pobres están muy maltratadas, y aportar mi granito de arena y conseguir que una de ellas tenga una vida maravillosa, llena de oportunidades y de amor, de mucho amor.


Pero por supuesto, este no es mi objetivo, cuando llegue, llegará y puede ser en cualquier momento o en cualquier lugar del mundo, y no lo voy a rechazar, pero tampoco quiero que me ate y me imposibilite realizar mis metas, no por ahora, no es algo que mi cuerpo me pida, mi cuerpo me pide todo lo anterior, y lucharé por ello, y disfrutar ahora del amor y sexo pasional e intenso,  de relaciones estables que duran X tiempo pero no toda la vida, o quizás dure, solo me lo plantearé si se da el caso, y de momento no es así. Yo no quiero ser de esas personas que me dicen "yo también querá viajar mucho y mirame casado y con niños, pero soy feliz" me parece fantástico, tu sabrás lo que haces y has hecho con tu vida, pero eso no significa que sea lo correcto y lo demás no sea válido, me alegro de que seas feliz, pero yo no encuentro la felicidad en eso...


Asi que lo siento mucho, si esta visión de la vida es loca, inmadura e imposible... ¡qué le vamos hacer...! yo no la considero así, y en cualquier caso me da igual, mi vida la dirijo YO, y haré lo que YO crea conveniente no lo que TÚ me pidas, acepto consejos y guías, de hecho, POR FAVOR, TE PIDO QUE ME LAS DES, no me me importa, al contrario, me encanta que la gente me ayude y me guíe, por que además lo necesito, necesito aprender en la gran asignatura pendiente que es la vida,  pero no admito que intentes decidir por mí, porque consideres que tu vida es la mejor y el resto es mierda, o por que seas un espíritu frustrado que no consiguió en su vida lo que yo quiero hacer porque no tuvo los cojones suficientes para hacerlo, lo siento cariño mio... pero ese no es mi caso.

Estancados en la mentira

UNA ESPAÑA JOVEN

             ... Fue un tiempo de mentira, de infamia. A España toda,

la malherida España, de Carnaval vestida

nos la pusieron, pobre y escuálida y beoda,

para que no acertara la mano con la herida.

Fue ayer; éramos casi adolescentes; era

con tiempo malo, encinta de lúgubres presagios,

cuando montar quisimos en pelo una quimera,

mientras la mar dormía ahíta de naufragios.

Dejamos en el puerto la sórdida galera,

y en una nave de oro nos plugo navegar

hacia los altos mares, sin aguardar ribera,

lanzando velas y anclas y gobernalle al mar.

Ya entonces, por el fondo de nuestro sueño -herencia

de un siglo que vencido sin gloria se alejaba-

un alba entrar quería; con nuestra turbulencia

la luz de las divinas ideas batallaba.

Mas cada cual el rumbo siguió de su locura;

agilitó su brazo, acreditó su brío;

dejó como un espejo bruñida su armadura

y dijo: "el hoy es malo, pero el mañana... es mío".

Y es hoy aquel mañana de ayer... Y España toda,

con sucios oropeles de Carnaval vestida

aún la tenemos: pobre y escuálida y beoda;

mas hoy de un vino malo: la sangre de su herida.

Tú, juventud más joven, si de más alta cumbre

la voluntad te llega, irás a tu aventura

despierta y transparente a la divina lumbre,

como el diamante clara, como el diamante pura.

                                     A.Machado

Me gusta éste poema porque relfeja muy bien el desastre de la situacion político-social de la España del S.XX. El autor presenta una realidad triste, frustrada, que conserva los mismos valores conservadores de siempre.
La tristeza que me produce este poema, no es el poema en sí, si no que actualmente seguimos igual...


Seguimos siendo el culo de Europa, tenemos buenas industrias, pero mal admisnistradas o en las manos equivocadas, tenemos una gran riquieza en materias primas, pero que está mal empleada, tenemos buenos médicos, científicos, escritores, bailarines, actores, músicos... que tienen que irse fuera de España, porque aquí no pueden desarrollar todo su potencial.


Seguimos teniendo a la religión metida en política y economía.
Pero vamos a ver señores, se quejan en los colegios e institutos de que faltan horas de lengua, o de ingles, o de cualquier asignatura, pero tenemos una asignatura que se llama "religión"... ¿No podemos prescindir de ella?, realmente, ¿qué tipo de conocimiento le da a un niño asistir a esas clases? si alguien quiere estudiar religión que se vaya a una catequesis, pero yo no tengo porque aguantar que un porcentaje de los impuestos que yo pago (bueno aún no pago nada, pero los pagaré) se destine a la religión católica, para pagar a éstos profesores y para darselos a la iglesia directamente.
Que es increible, que estando en una crisis con 4 millones de parados, el Estado se gaste miles de euros en la visita del Papa... sinceramente me da vergüenza.
¡Que somos un Estado aconfesional por dios!, que se están riendo en nuestra cara y nadie dice nada...


Y lo peor, es que hoy en día la gente "no quiere saber de política" les da igual, votan al más guapo, que mejor les cae, o que se vota por tradición. Es muy fuerte, que en los institutos los alumnos no tengan una ligera idea de lo que pasa en su país y lo peor ¡que  no les interesa! pero cariño mio, que vas a votar dentro de poco y no sabes ni donde vives... en qué manos estamos dejando el país...


Actualmente tenemos en el poder a un partido de izquierda... ¡já! me rio yo del partido de izquierda... que mira más por el interés del empresario que del obrero... Lo peor de todo es que hay gente que relamente no se da cuenta esto, por lo que yo me pregunto ¿En qué mundo vive la gente? ¿Qué conceptos tienen de ideológia?...


Me avergüenza vivir en un país así y me entristece que el poema de Antonio Machado todavía refleje la realidad española...